Mengapa anak lelaki itu membenci ibunya dan apa yang perlu dilakukan?
Hubungan antara ahli keluarga yang sama penuh dengan misteri. Pada pandangan pertama, nampaknya hubungan antara orang yang sangat rapat haruslah sempurna. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku. Kadang-kadang kebencian membuat penyesuaian pada hubungan. Mengapa ia berlaku? Pasti ada sebab yang sangat baik untuk ini.
Sebab yang mungkin
Psikologi berkata: benci adalah perasaan yang merosakkan. Ia berlaku apabila seseorang telah melakukan sesuatu yang buruk kepada orang lain. Ia menjadi sangat menyakitkan apabila seorang anak lelaki kelihatan memusuhi ibunya sendiri. Dalam kes ini, wanita itu digigit oleh ketakutan kesepian. Kemudian dalam fikirannya ada memikirkan semula keadaan itu. Akibatnya, sebab-sebab yang boleh membawa kepada akibat sedemikian dijelaskan. Pada masa itulah anda perlu menghadapi kebenaran dan mengingati detik-detik yang menyebabkan perkembangan kebencian. Mari kita pertimbangkan isu ini dengan lebih terperinci.
Anak anda pernah muda. Dia menghubungi anda dan cuba bercakap tentang masalahnya. Pada masa ini, anda hanya berminat dengan kerja anda, jadi setiap kali anda menolaknya. Apabila anak anda menjadi dewasa, dia tidak lagi memerlukan penjagaan anda. Namun begitu, sikap acuh tak acuh anda akan kekal dalam ingatannya.
Anda secara terbuka memarahi anak anda atas pelbagai kesalahan yang tidak dilakukannya pun. Oleh itu, anda cuba membuktikan kepada orang lain bahawa anda tegas dengan anak anda. Anda tidak boleh memperlakukan kanak-kanak seperti itu.
Anda mesti melindungi anak anda, dan tidak menyebabkan dia disebat demi orang yang tidak dikenali.
Dengan bermulanya usia remaja, kanak-kanak menjadi yang paling sensitif terhadap pelbagai manifestasi kehidupan negatif. Sekiranya seorang anak lelaki remaja mengalami kesulitan dalam berkomunikasi dengan rakan sebaya, dan anda tidak memperhatikan fakta ini, maka dari masa ke masa dia akan berhenti menganggap anda sebagai orang yang disayangi. Anak lelaki akan mula membenci ibu hanya kerana dia tidak mendapat sokongan.
Bagaimana untuk membina hubungan?
Tiada jawapan tunggal untuk soalan ini. Anda seorang ibu, jadi anda mesti mencari pendekatan secara naluriah kepada anak dewasa anda sendiri. Walau bagaimanapun, terdapat garis panduan umum yang akan membantu.
- Pertama sekali, buang keegoan ibu bapa dari kesedaran anda. Anda mesti faham bahawa anak anda sudah besar. Dia boleh membuat keputusan sendiri, dan dia juga boleh melakukannya tanpa bantuan anda.
- Jika anak anda tidak mahu berkomunikasi dengan anda, biarkan dia bersendirian untuk masa tertentu. Biarkan dia merasakan kebebasan sepenuhnya dari kehadiran anda.
- Ingat bahawa anda tidak boleh menjadi comel. Oleh itu, jangan menuntut perhatian kepada diri sendiri, tetapi tunggu sahaja. Jangan ragu bahawa dari masa ke masa, anda dan dia akan menyedari bahawa anda adalah orang yang rapat.
- Anda perlu membayar untuk kesilapan. Biarkan pengasingan jangka pendek anda daripada anak anda menjadi satu hukuman. Pada masa yang sama, ia pasti akan membawa kepada pembetulan keadaan. Lama kelamaan, semuanya akan berjalan lancar untuk anda. Jangan ragu-ragu.
Nasihat ahli psikologi
Anda seorang ibu dan harus lebih bijak. Oleh itu, jika anda ingin memperbaiki hubungan dengan anak anda, teruskan dengan berhati-hati. Jangan beri tekanan kepadanya. Dan kemudian anda boleh bergantung pada perkara berikut.
- Akui kesilapan lalu anda untuk mengelak daripada mengulanginya. Jika anda menyedari bahawa dalam beberapa kes anda telah pergi terlalu jauh, maka jangan lakukannya lagi.
- Jika anda merasakan anda telah menyakiti anak anda dengan teruk dengan perbuatanmu yang sempurna, mintalah keampunan darinya.
- Sentiasa letakkan diri anda di tempat anak anda... Sebelum melakukan sesuatu, fikirkan akibatnya.
- Sebelum menasihati anak anda dengan kuat, fikirkan juga akibat negatifnya. Biarkan anak anda membuat keputusan ini atau itu sendiri, dan anda menyokongnya dalam hal ini dan membimbingnya dengan lembut ke arah yang betul.
- Bercakap dengan anak anda pada kedudukan yang sama. Beritahu dia bahawa anda melayannya seperti orang dewasa.
- Jika situasi konflik timbul, cuba jangan mencela anak anda. Diamlah. Benarkan anda berdua bertenang, dan kemudian teruskan dialog dalam persekitaran yang aman.
- Jika pihak ketiga dipersalahkan atas konflik anda, sebagai contoh, pasangan kepada anak lelaki, maka jangan paksa dia membuat pilihan antara anda dan isteri. Ingat bahawa kuasa ada di pihak anda. Isteri boleh ramai, tapi ibu hanya seorang. Oleh itu, jangan terlalu risau tentang wanita yang tidak layak untuk anak anda.
Terima kasih atas artikel itu! Anak saya tidak bekerja, minum sedikit dan menghabiskan masa di mana-mana tidak tahu. Mungkin dia mencuri sedikit dari saya dan suami, atau mungkin dia berdagang dengan kawan-kawan di suatu tempat. Saya cuba menjadi lebih bijak, saya mengakui kesilapan saya: mengapa saya memarahinya kerana dia lewat ke sekolah, kerana kurang ajar dan tidak membuat kerja rumah. Sekarang saya tidak memarahinya malah meminta maaf, walaupun dia merangkak pulang dalam keadaan mabuk. Saya meletakkan diri saya di tempatnya dan memahami akibatnya. Lagipun, apabila saya dan suami saya mati, anak kami tidak mempunyai apa-apa untuk hidup, dan dia akan masuk penjara atau mati kerana cuba mengambil wang daripada seseorang. Oleh itu, kita menyimpan wang daripada pencen kita supaya dia hidup lebih lama. Saya tidak pernah menyalahkannya. Dia selalu menjerit kepada saya - kemudian saya berhenti bercakap. Saya tunggu dia tenang. Tetapi selepas membaca artikel anda, saya menyedari bahawa masih terdapat banyak kejutan di hadapan yang tidak saya fikirkan. Sekarang saya akan menunggu seorang wanita gelandangan, yang kerananya saya juga akan bimbang, tetapi tidak sepatutnya, kerana saya seorang ibu, kekuatan ada di pihak saya, dan anak saya lebih menyayangi saya di dalam hatinya. Terima kasih penulis!
Just to the point! Super!
Aksania, saya membaca komen anda dan menyangka bahawa anda sedang "mencuri" ahli psikologi. Saya sangat suka tentang wanita gelandangan dan tentang fakta bahawa anda menyimpan wang untuk anak anda. Anda perlu memikirkan ini! Kurangkan mendengar "pakar psikologi" sedemikian yang ibunya dipersalahkan untuk segala-galanya. Anda tidak perlu menyalahkan diri sendiri untuk segala-galanya. Kita juga manusia dan kita melakukan kesilapan. Kami bekerja banyak, tidak selalu ada masa dan tenaga yang cukup untuk kanak-kanak, dan ahli psikologi menyalahkan kami untuk ini. Tetapi kami bukan robot. Anak-anak kita membesar dan mampu membuat kesimpulan yang betul sendiri.Tetapi kerana mementingkan diri sendiri dan kerana mereka mendengar ahli psikologi sedemikian, mereka mula menganggap diri mereka betul dalam segala-galanya dan menyalahkan ibu untuk semua masalah.
Saya bersetuju sepenuhnya dengan anda!!!
Kadang-kadang dia memarahi anaknya kerana pulang dari sekolah dengan kotor atau lewat ... Sekarang dia telah dewasa, dia mempunyai segala-galanya: kerja, pendidikan, perumahan. Dan dia masih membenci saya. Kerana saya hidup lebih baik daripada dia, rumah saya lebih tinggi daripadanya, dan saya lebih baik dari segi kewangan. Jadi saya berumur 55 tahun, dan dia masih 36 tahun, dan dia bersedia untuk menanam saya hidup-hidup. Adakah anda faham? Saya tidak membesarkannya seperti itu, saya mahu dia menjadi baik dan sopan, dan membesar sebagai seorang ego yang jahat dan dengki. Saya membuat kesimpulan, mungkin, jika mereka kekurangan zat makanan, hidup dari tangan ke mulut, seperti anak asrama, mereka akan menyayangi ibu bapa mereka seperti mereka. Mungkin, dia akan membesar dengan berbeza, mencintai saya. Saya tidak faham keseluruhan falsafah membesarkan anak-anak ini.
Larissa, saya bersimpati dengan awak. Saya tidak tahu dengan tepat di mana anda melakukan kesilapan dalam membesarkan anak anda, tetapi saya ingin membetulkan anda tentang sekolah berasrama dan anak-anak yatim. Tidak perlu ideal! Mungkin ada dalam kalangan mereka yang menyayangi ibu bapa, namun kes sebegini jarang berlaku. Seorang kenalan saya mengambil seorang budak dari rumah anak yatim sebagai budak sekolah. Betapa dia mengambil berat dan menyayanginya! Dan dia dibesarkan sebagai seorang yang ego dan pemabuk, membencinya, hanya mengharapkan warisan daripada ibunya.
Selain didikan, gen, perwatakan, persekitaran dan sebagainya turut memainkan peranan.
Maafkan saya, tetapi jika hubungan yang tidak sihat sebegini, maka ibu yang dipersalahkan.
Maafkan saya juga, tetapi mana-mana ibu biasa bersedia untuk berputus asa dan melakukan segala-galanya untuk membuat anaknya berasa baik. Anak lelaki yang sudah dewasa adalah orang dewasa, bukan kanak-kanak! Hanya mementingkan diri sendiri dan menyayangi diri sendiri adalah momok masyarakat moden, jadi tidak ada cinta saudara.
Ya, begitulah keadaannya!
Betul!!!
Sudah tentu, hanya ibu bapa yang boleh bersalah, anak-anak sendiri tidak pernah!
Saya bersetuju dengan anda, Lena, seratus peratus. Saya membesarkan anak saya seorang diri dan menyerahkan seluruh hidup saya kepadanya. Terima kasih kepada saya, dia menerima pendidikan berbayar (pertama di kolej, dan kemudian di universiti), sebuah apartmen yang baik, sebuah kereta. Saya sentiasa membantunya dari segi kewangan. Perbelanjaan perkahwinan ditanggung sepenuhnya oleh saya. Sudah tentu, mungkin terdapat kesilapan dalam didikan ... tetapi siapa yang tidak? Anak saya membesar dengan tidak bersyukur dan menyalahkan saya atas semua kegagalannya. Dia berumur 36 tahun dan dia memberitahu saya bahawa dia tidak berhutang apa-apa kepada saya, walaupun pada umumnya, dia tidak memperoleh apa-apa dalam hidupnya. Sekarang dia duduk di atas leher isterinya, berhenti kerja, merasakan bahawa dia kini boleh hidup tanpa bantuan saya dan meninggalkan saya sepenuhnya. Alhamdulillah, saya tidak bergantung padanya dari segi kewangan dan tinggal berasingan. Sekarang saya berada di hospital covid, dan dia menelefon saya sekali dan dengan gembira mengucapkan tahniah kepada saya atas acara ini. Saya benar-benar tidak bersetuju dengan ahli psikologi, yang melihat keseluruhan sebab pada ibu. Sekarang saya faham kenapa anak saya memperlakukan saya begini. Dia sudah cukup mendengar tentang "bakal psikologi" itu dan betul-betul mengulangi perkara karut ini.
Pakar psikologi ini mengkaji untuk memusnahkan institusi keluarga.
Saya mempunyai situasi yang serupa dengan anda. Anak saya berumur 28 tahun, dia membenci saya, dan falsafah ahli psikologi tidak berfungsi dalam kes saya.
Situasi yang sama: anaknya berumur 29 tahun, dia juga benci, dia pergi ke bapanya, selama 6 tahun dia tidak melihat anaknya, dia enggan berkomunikasi. Dia membesarkannya, mengasihinya sebaik mungkin, bapa meninggalkan kami, dan anak lelaki pergi kepadanya.
Saya tidak tahu apa yang sepatutnya berlaku kepada ayah saya, yang meninggalkannya. Dan pada masa yang sama mereka dibesarkan, disayangi ... Kanak-kanak tidak bodoh dan boleh dengan mudah mengenal pasti manipulasi, seperti kepalsuan, mereka boleh menyerap pelbagai maklumat, dan kemudian membuat kesimpulan. Banyak rungutan datang dari zaman kanak-kanak, dan mendedahkannya sudah dewasa, kerana sekarang mereka biasanya berdikari dan mereka tidak perlu takut.
dendam apa? Apa yang boleh berlaku untuk melihat cahaya dalam beberapa tahun?
Mereka akan hidup untuk melihat uban dan mereka semua membawa rungutan kebudak-budakan. Anda perlu membesar!
Pada umur berapakah anak lelaki itu pergi kepada bapanya?
Ini adalah dahsyat. Saya takut sama. Anak saya juga 29 ... Saya meletakkan seluruh jiwa saya kepadanya: pendidikan, perumahan, semuanya ada di sana. Saya tidak berjumpa ayah saya selama 24 tahun, dia tidak pernah membantu kami satu sen, tetapi anak saya mula menaruh minat kepadanya, dan saya kasar, lucah, seram.. Saya tidak mempunyai kekuatan, kesihatan saya semakin lemah akibat penghinaan. dan dari risau tentang anak saya.
Saya faham anda, situasi yang sama, hanya anak saya berumur 24. Saya belajar, menariknya sendiri, mendapat pekerjaan yang baik. Sekarang dia dah tak kisah dengan aku. Hati sebak.
Saya percaya bahawa kita tidak sepatutnya mengharapkan apa-apa daripada kanak-kanak sama sekali, tetapi mereka tidak sepatutnya mengharapkan apa-apa daripada kita. Membesar, meninggalkan keluarga, kemudian masalah anda. Saya berumur 33 tahun, saya tidak pernah mengira sesiapa, saya telah bekerja sejak saya berumur 16 tahun. Ibu tidak pernah mencintai saya, tetapi saya mempunyai semua yang saya perlukan. Saya membesar sebagai seorang anak yang bersyukur, saya membantunya dari segi kewangan setiap bulan dan dua kali setahun saya menghantarnya berehat di luar negara. Saya mempunyai seorang anak lelaki (dia berumur 13 tahun), saya memberinya kasih sayang dan penjagaan, tetapi dia membesar sebagai seorang yang ego dan mengatakan bahawa dia menunggu sehingga saya mati ... jadi anda tidak tahu mana yang lebih baik - mencintai atau bukan untuk mengasihi dan menyembelih. Saya menjangkakan Anak, dan dia mendoakan saya kematian ... jadi kesimpulan saya adalah untuk tidak mencintai kanak-kanak. Membesarkan ibu saya ke arah saya mungkin betul!
Anda sangat betul! Anda melakukan perkara yang betul untuk menjaga ibu anda !!! Ibu bapa dibesarkan!!! Mereka memberikan segala yang mereka mampu!!! Anda perlu menjadi kanak-kanak yang bersyukur, bukan orang dewasa yang pentingkan diri sendiri !!! Sekarang anda perlu membantu ibu bapa, bukan menghabiskan mereka !!! Ramai ibu bapa sukar bekerja kerana kerja mereka!
Jadi saya mula berfikir begitu. Anak saya berumur 17 tahun, dia membenci kami, walaupun dia semakin membesar. Merendahkan segala-galanya. Dia sendiri tidak mahu apa-apa, dia mengatakan bahawa kerana kita dia mengalami kemurungan, walaupun kita tidak meminta apa-apa di sekitar rumah. Kami cuba memenuhi segala yang dia mahu (supaya dia membesar tidak dirampas dan bebas). Dan inilah kesimpulannya. Dia juga mahu kita tidak begitu. Tetapi saya berharap bahawa ini adalah kebudak-budakan, kerana saya sendiri baru-baru ini menyedari bahawa ibu bapa tidak dipilih dan saya berterima kasih kepada mereka. Tetapi ibu mertua saya menyimpan semua orang di bawah penindasan - semua kanak-kanak menyayanginya, menghormatinya, mengambil berat ... dan di manakah garisnya? ..
awak betul!
Just to the point. Skrip saya telah dihapuskan. Saya tidak tahu di mana saya membuat kesilapan. Sendiri 20 tahun tinggal dengan orang yang tidak dikenali, bermimpi bahawa saya akan mempunyai sebuah apartmen! Dia belajar anaknya di sekolah khas Inggeris. Dia belajar di 3 sekolah teknik, tercicir, kemudian di sekolah untuk belia bekerja dan 3 institut. Saya membayar untuk satu universiti: dia tidak pergi ke sana, tetapi menerima diploma. Sekarang saya membayar gadai janji untuknya, saya bosan dengannya. Saya mula meminta wang - adakah anda mahu membuang kami dengan anak kecil? Saya kecewa kerana saya tidak menghormati, bercakap melalui gigi terkatup, menghina. Saya membeli sendiri BMW baharu secara kredit. Suami tidak mahu skandal, dia bergaduh di hadapannya. Gen semuanya baik, semua saudara adalah jujur, rajin. Apa yang saya buat salah? Dia menariknya keluar ke mana-mana, mengajarnya, mengatur pekerjaan supaya dia tidak mabuk dan tidak ketagih dadah. Saya tidak risau jika ditinggalkan sendirian. Tetapi saya bimbang bahawa saya mempunyai seorang anak lelaki - Monster! Ternyata hidup telah dilalui dengan sia-sia.
Saya sangat memahami awak! Mungkin kita harus dipersalahkan kerana kita sangat menyayangi mereka dan mengorbankan diri kita, naluri keibuan terlalu mengganggu untuk menunjukkan kepatuhan kepada prinsip, kita mengikut telunjuk mereka. Kita tidak tahu bagaimana untuk menjalani kehidupan kita sendiri, mungkin kita perlu membuat mereka faham bahawa kita juga individu, dan bukannya kakitangan perkhidmatan. Kekuatan dan kesabaran!
Saya akhirnya membaca jawapan yang betul.
Saya sangat bersetuju dengan anda!
Membesarkan anak adalah satu perkara yang sangat sukar. Kita semua tertanya-tanya bagaimana untuk mendidik mereka supaya mereka membesar sebagai manusia. Tetapi di sini anda perlu mencari jalan tengah antara hak penjagaan dan kebebasan kanak-kanak. Memberi banyak perkara kepada kanak-kanak, mencederakan diri sendiri dalam banyak perkara, kami percaya bahawa kami melakukan kebaikan untuknya, tetapi sebenarnya kami mengajarnya kepada kehidupan pengguna seperti itu.Jika sukar untuk anda, anda perlu menunjukkan ini kepada kanak-kanak dari kecil, untuk bercakap tentang bagaimana anda perlu bekerja keras, betapa sukarnya untuk mencari nafkah dan menyediakan orang kecil untuk dewasa, supaya, setelah matang, dia memahami siapa dia, mengapa dia hidup. Perlindungan yang berlebihan tidak akan membawa kepada kebaikan. Saya tahu banyak contoh bagaimana anak-anak ini kemudian duduk di atas leher ibu bapa mereka sepanjang hidup mereka dan menyalahkan ibu bapa mereka atas kegagalan mereka.
Sampai ke tahap: Saya juga tidak faham cara mendidik. Ternyata anda tidak perlu melakukan apa-apa untuk anak-anak: lebih banyak anda memberi, lebih sedikit anda dapat. Saya juga tidak perlukan milik saya.
Saya faham bahawa ibu yang harus dipersalahkan untuk segala-galanya! Suka sangat - teruk, sayang sikit - teruk.
Jadi anak saya mengatakan bahawa lebih awal adalah perlu untuk menjadi lebih ketat. Sekarang sudah lewat. Dia tidak mahu buruk, tetapi hakikat bahawa dia dilayan dengan baik juga mengutuk. Manipulator licik mahu melemparkan semua tanggungjawab kepada ibu bapa.
Seorang anak lelaki dewasa membenci saya ... Sekarang saya sedar bahawa saya sendiri harus dipersalahkan untuk segala-galanya: Saya tidak menyukainya, saya tidak memberi perhatian kepada anak saya. Semasa kecil, dia menjangkau saya, dan saya menolaknya. Saya membesarkan anak saya seorang, jadi saya lebih memikirkan tentang kerja. Saya cuba menyediakan kewangan, tetapi ia perlu secara rohani ... Saya fikir: lebih ketat saya melayan anak saya, lebih baik dia akan belajar. Saya tidak pernah membelanya di sekolah jika dia dimarahi oleh guru-gurunya. Anak lelaki itu lulus dari sekolah, institut, kini bekerja, menjadi bebas. Kami tinggal di rumah yang sama, tetapi dia langsung tidak berkomunikasi dengan saya ... Saya meminta ampun kepadanya, menangis, tetapi semuanya sia-sia. Anak saya membenci saya: Saya melihatnya di matanya, tetapi saya masih mencintainya. Saya tidak tahu bagaimana untuk membetulkan keadaan. Saya mengaum ke bantal saya pada waktu malam. Mungkin seseorang akan menasihati apa yang perlu dilakukan ... Adakah ia benar-benar selama-lamanya?
Saya tidak ingat menolak. Selalu sukar untuk mengajak orang ramai bercakap tentang masalah. Sejak awal, walaupun pada tahun-tahun tadika, dia terus mengulangi bahawa itu adalah "urusannya"! Dia mengetuk pintu biliknya sejak berusia 10 tahun, supaya tidak melanggar ruang peribadi yang sangat dia hargai. Di pawagam, pawagam, dalam permainan komputer - hanya bersama sehingga umur 13 tahun. Urut belakang dan kaki - sehingga 16. Dan pada akhirnya tuntutan yang sama seperti anda: tidak menyokong, tidak memberi nasihat, menolak dan sebagainya pada. Saya minta ampun. Tetapi, seperti yang mereka katakan, "kereta api pergi." Masa lalu tidak boleh diubah. Saya berasa benci pada kulit saya. Dan tiada apa yang boleh dilakukan. Anda perlu menerima keadaan seadanya. Dan hidup tanpa anak sebagai orang yang rapat. Kami membesarkan orang yang tidak dikenali, sebaik sahaja kami membuat pilihan kami. Setelah terlepas pandang dan tidak dapat merasa, bersimpati pada masanya. Mereka menyimpan dendam dalam hati mereka yang tumbuh bersama mereka. Dan lebih daripada kesalahan ini hanyalah kebencian mereka.
Umur sehingga 3-4 tahun: tempoh paling penting dalam kehidupan kanak-kanak, usia mementingkan diri sendiri. Ibu dan bapa harus sentiasa berada di sisi anak walaupun dalam segala hal. Semua ketakutan ini sangat kuat sehinggakan ia akan mengatasi faedah pada usia yang lain. 4 hingga 8: Umur Kognisi. Ia membentuk idea dunia, kebanyakannya mengumpulkan maklumat dari keluarga dan persekitarannya, membentuk realitinya sendiri, kerana jenis ibu bapa, seperti anak itu. Jika pada usia ini dia dibiarkan sendiri, maka dia akan menyerap segala yang buruk dengan sewenang-wenangnya, tidak mempedulikan yang baik dan yang buruk. 7 hingga 12 tahun: umur menyertai pasukan. Guru menjadi pihak berkuasa, dan rakan sekelas menentukan bagaimana untuk menjadi. Semuanya bergantung pada sekolah dan kelas. Ibu bapa di sini semakin kurang pengaruh terhadap anak, perkara utama ialah tanpa kezaliman dan skandal. 13 hingga 17 tahun: umur peralihan. Bagi saya, jika ini anak lelaki, maka pada usia ini tidak mungkin lagi mempengaruhi ibu bapa kepada anak. Anak sudah terbentuk, masa hilang. Yang tinggal hanyalah berdoa agar dia mempunyai kepala di bahunya, supaya dia memahami segala-galanya dengan betul. Oleh itu, anda perlu mempercayainya, yang kemudiannya mungkin dia hargai)) Anda boleh meletakkan "rantai" jika semuanya buruk, dan kemudian dia akan memecahkan hidupnya. Jika anak lelaki tidak menghormati ibu, maka mungkin ada masalah serius dalam kehidupan peribadinya, jika tidak ada bapa, kerana mesti ada kuasa dalam keluarga.
Bertimbun karut.
Apa yang perlu anda salahkan? Hakikat bahawa mereka cuba membesarkan anak mereka sebagai orang biasa? Datuk kami tidak terlalu ambil pusing tentang topik "Saya yang harus dipersalahkan." Saya bersalah - apabila saya pergi, saya mengkhianati. Anda tidak mempunyai itu. Ini adalah generasi Pepsi. Mereka sentiasa mencari mereka yang patut dipersalahkan: mereka tidak memberikannya secukupnya, mereka tidak menyukainya, mereka tidak membiarkan saya pergi, tetapi saya sangat menginginkannya. Berapa banyak yang boleh anda "salahkan" ibu anda ...
Dan terima kasih banyak atas kata-kata sokongan anda. Saya sangat memerlukannya sekarang.
Saya tidak akan menyalahkan diri saya kerana tidak menyukai, menghilangkan perhatian, tidak. Tetapi dia membesar, dan saya menyedari bahawa saya telah membesarkan seorang yang ego dan pemalas. Sungguh memalukan: tidak mahu berkomunikasi, melepasi saya, seperti wabak. Dia memberitahu bapanya bahawa dia telah membuat pilihannya dan memutuskan ... Ini walaupun pada hakikatnya dia tidak dapat berkomunikasi dengan bapanya sama sekali dan sekarang dia tidak boleh, kerana dia seorang yang sesat, dia boleh menyinggung perasaan dalam satu perkataan jadi bahawa ia tidak kelihatan sedikit. Tetapi saya ternyata tidak berguna sepenuhnya. Tekanan mula melonjak, ini dengan "bekerja" saya 100/70. Saya menyedari bahawa tidak, cukup. Saya memutuskan: biarkan ia datang kepadanya ... Tidak, jadi OK, biarkan ia berlalu. Kehidupan akan meletakkannya pada tempatnya di kepala, di dalam hati, dan di dalam jiwa.
Ia menakutkan untuk mati seorang diri, menyedari bahawa anak anda membenci anda. Sungguh menakjubkan: kadang-kadang mereka menyayangi ibu, peminum alkohol yang jatuh, dan ibu yang baik bersedia untuk memalukan, menghina, berhenti sahaja ...
Anak lelaki sayang ibu mereka. Keagresifan dan penolakan berlaku apabila ibu cuba melepasi garis peribadi, zon selesa, dan pemaksaan kebaikan.
Yang pasti, ada kanak-kanak yang membesar dalam kemiskinan, memakai kain buruk dan menyebat mereka, kemudian mereka membesar dan membantu, menjaga. Bukan untuk apa-apa ahli psikologi berkata: anda tidak perlu hidup demi kanak-kanak dan larut sepenuhnya di dalamnya.
Adalah salah apabila mereka berkata: anda seorang ibu, anda mesti mengasihi dengan kasih sayang tanpa syarat, memaafkan segala-galanya, licin, menjadi lebih bijak. Wanita itu cantik, kami tidak berhutang dengan sesiapa pun. Kalau ini pun anak-anak kita, kenapa kita harus menanggung dan merendah-rendahkan diri kita di hadapan orang yang kita lahirkan, dibesarkan (ada juga yang tiada bapa) - ini salah. Apabila mereka sudah lelaki, atau lebih-lebih lagi lelaki, mereka wajib menghormati ibu mereka. Dan kita tidak seharusnya membenarkan tindakan mereka dengan trauma zaman kanak-kanak dan menyelidiki diri kita sendiri. Mereka tidak fikir apabila mereka memanggil nama, tidak berkomunikasi, mereka menyinggung perasaan, walaupun mereka lelaki, dan sepatutnya sudah menjadi pembela kita, dan mereka adalah pengkhianat. Perkara yang paling menyakitkan hati ialah apabila ayah tidak mengambil bahagian dalam didikan, tidak membantu dengan kewangan, dan kemudian anak itu, seolah-olah tiada apa yang berlaku dengan bapanya, berada dalam keadaan baik (nota: mereka tidak menyinggung perasaan bapa), dan ibu - selamat tinggal ... Jadi, sayang, berhenti menderita, jalani hidup anda, cuba cari sesuatu untuk dilakukan untuk jiwa anda, lakukan apa yang anda tidak dapat lakukan sebelum ini. Dan jangan menipu diri sendiri bahawa andalah yang dipersalahkan, dan mungkin anda tidak terlepas pandang sesuatu. Anda memberikan segala yang anda mampu. Ingat bahawa anda juga manusia dan anda mempunyai trauma zaman kanak-kanak. Bergembiralah.
Alena, bagaimana anda menulis semuanya dengan betul? Dari umur 5 tahun saya membesarkan anak saya seorang diri: Saya mengasihi dan mengasihani, memarahi dan mengajar ... Mungkin di suatu tempat saya melakukan sesuatu yang salah untuknya: selain hati kita, tidak ada lagi penolong dan pelindung di dekatnya. Dia melakukan seperti yang dia fikirkan. Ya, saya juga mempunyai anak lelaki yang normal, dan kemudian pada usia 15 tahun dia digantikan ... Selepas musim panas, dia mula menjawab hampir dengan kata-kata lucah, dan kini dia berumur 16 tahun. Saya sudah terkejut selama setahun. dan menyelami diri sendiri: di mana salah saya membesarkannya, saya teruk. Mereka semua bersumpah, ternyata, semua kawannya. Anak saya ingat saya apabila saya perlu makan dan meminta wang. Dan begitulah - saya pergi ke neraka, saya sudah dewasa, jangan ajar saya ... Dan kemudian saya sedar: tidak ada lelaki di sebelah saya untuk meletakkan dia di tempatnya dan menunjukkan cara merawat seorang wanita di sana bukan siapa-siapa, sebab tu dia jadi macam tu... aku tak pernah jumpa sesiapa, bukan takdir... aku harap dia akan bertemu dengan orang yang akan memberikan dia cinta yang lain, dan dia akan belajar bagaimana untuk berurusan dengan seorang wanita. Sayang sekali tidak ada orang yang menunjukkan ...
Anda jelas tidak mempunyai anak. Apabila anda memahami sepenuhnya apa itu kesunyian dan ketidakberdayaan, anda akan memahami pengalaman ibu-ibu ini.
Baca teks anda sebelum tidur setiap petang.Perkataan emas!
Anak lelaki berumur 18 tahun. Dia benci saya. Menghina dengan kata-kata yang dahsyat, memalukan, mengancam. Saya minta maaf kerana saya melahirkan dia. Saya tidak perlu hamil walaupun dalam segala-galanya. Adakah hidup saya sudah berakhir?
Katya, omong kosong yang sama, tetapi saya berumur 16 tahun dan ia bermula selepas saya menamatkan sekolah muzik. Dia bosan, mencari kawan, tetapi menemui beberapa jenis samseng ... Apa yang saya tidak lakukan: Saya melarang dan mengancam polis, sampai ke tahap anak saya mula melepaskannya, kerana dia menjadi lebih tinggi daripada saya dan sekarang dia menghantar ... lari dari dia, supaya tidak melakukan apa-apa lagi untuknya. Saya mahu menghukumnya dengan kehilangan saya supaya saya faham apa itu Ibu.
Belum habis. Lepaskan, kerana dia fikir anda tidak layak untuknya. Kengerian dan kesakitan saya telah berlaku selama 20 tahun dengan yang lebih tua, akibatnya, yang lebih muda berpaling dari saya dan, nampaknya, sama sekali tidak merasakan keperluan untuk berkomunikasi dengan saya dan dengan saudara-maranya. Telah melihat melalui. Saya faham bahawa tidak akan ada sokongan, persefahaman, rasa hormat dan kasih sayang. Saya menyelongkar dalam hidup saya, tindakan saya - Saya tidak bersalah di hadapan anak-anak saya. Mereka mahu melihat segala-galanya secara negatif, yang bermaksud mereka akan menganggapnya seperti itu. Dan anda tidak boleh berbuat apa-apa di sini. Mereka mahu memutuskan hubungan. Awak tak boleh jadi comel.
Katya, betapa menyakitkannya kata-kata anda. Saya merasakan kesakitan anda ini, penghinaan anda. Tetapi jangan menyesal. Ingat masa itu, saat anda merasakan kehidupan baru dalam diri anda - semua detik kebahagiaan bersama anak lelaki anda sejak kelahirannya. Terima kasih Tuhan untuk ini, Alam Semesta, anak itu sendiri, dan penghinaan akan reda. Sekarang anak lelaki itu sudah dewasa, dia sendiri yang memilih untuk menjadi seperti apa, bagaimana melayan siapa, siapa yang perlu disayangi dan dihormati. Dan yang paling penting, dia berhak untuk salah. Ini adalah permulaan hidupnya. Dia mempunyai hak untuk berbuat demikian. Dan dia harus sentiasa mempunyai peluang untuk membetulkan kesilapan. Ambil hak ini dan hidup. Cuba untuk memaafkan, kerana didikan anda bukan tanpa kesilapan anda. Ini bermakna anda juga boleh mengharapkan pengampunan. Tetapi anda tetap seorang ibu, lebih matang, berpengalaman, bijak dan tetap menjadi contoh. Kebahagiaan ada dalam diri kita, kita bahagia atau tidak bahagia. Saya doakan awak bahagia!
Semua masalah dengan anak-anak dari hakikat bahawa tidak ada suami biasa atau hanya seorang lelaki yang berdekatan yang akan melindungi dan tidak menyinggung perasaan. Suami biasanya merendahkan nilai isteri mereka. Anak lelaki mengikuti teladan mereka.
Setuju.
Betapa betulnya anda!
Olya, betul betul awak ni!
Hanya segelintir wanita yang cuba memahami masalahnya. Saya fikir ini berlaku kerana fakta bahawa dalam 99% kes anda tidak melihat seorang lelaki kecil dalam anak anda yang anda perlukan untuk berkelakuan sewajarnya. Atau, dalam banyak kes, tidak ada lelaki yang layak di sebelah anda, daripadanya anak anda akan mengambil contoh. Sama ada anda tidak menghormati lelaki anda sehinggakan anak lelaki itu, melihat ini, disemai dengan penghinaan yang mendalam terhadap anda sebagai seorang wanita. Anda tidak boleh mengubah anak anda. Satu-satunya perkara yang boleh anda lakukan ialah mula menghormati bapanya, mungkin kemudian sesuatu akan berubah, tetapi tidak ada jaminan.
Dalam satu keluarga, kanak-kanak berbeza: seorang adalah orang yang berjiwa besar, anak perempuan yang lain tidak berhati perut! Didikan dan keharmonian yang sama dalam keluarga. Tidak jelas mengapa ini berlaku ...
Sebagai peraturan, anak itu adalah tanggungjawab anda dan pilihan anda. Dia tidak datang ke dunia ini sama ada buruk atau baik. Sekiranya kanak-kanak itu tidak dihargai dan tidak dirasakan keperluannya, masalah, pengasingan emosi dari ibu muncul. Semua ini disebabkan oleh keengganan untuk memahami kanak-kanak itu, untuk mendengarnya. Saya mempunyai kes dalam amalan apabila seorang ibu menendang anaknya keluar dari rumah dan membawa masuk rakan sebilik alkohol dan parasit (kononnya anak lelaki itu menghalangnya daripada membina kebahagiaan peribadi). Walaupun anak lelaki itu berdiri untuk ibunya lebih daripada sekali. Anak lelakinya berumur 29 tahun, selepas tentera dia mendapat anugerah ketenteraan, dan ibunya menghalaunya keluar dari apartmen. Pemabuk itu lebih disayanginya daripada kanak-kanak itu. Situasi dalam kehidupan adalah berbeza dan kanak-kanak tidak selalu dipersalahkan. Pertama sekali, anda perlu melihat diri anda dan tindakan anda, kerana kanak-kanak mengikuti contoh kami.Apa yang kita berikan kepada anak-anak kita itulah yang kita terima sebagai balasannya. Watak kanak-kanak dibentuk sehingga 5 tahun, maka sukar untuk mengubahnya. Anak-anak akan menghormati ibu bapa mereka hanya jika ibu bapa menghormati anak-anak mereka.
Saya membaca komen ... Perempuan, saya bukan seorang sahaja. Anak saya berumur 21 tahun. Dia tidak bekerja, dia tidak mahu belajar, dia hampir tidak tamat sekolah dan kemudian dia perlu membayar. Sejak umur 9 tahun, saya dan ibu telah membesarkannya. Ayah langsung tidak kisah (mereka langsung tidak berkomunikasi). Dan sekarang saya musuh, dia kurang ajar dengan saya, maki saya, tidak ada belas kasihan langsung. Dia lebih sayangkan kucing itu. Tiada apa-apa yang perlu dirosakkan. Pada usia 14 tahun, dia mula berminat dalam psikologi dan membuat dirinya sekumpulan diagnosis. Dan kini terdapat kemurungan. Dia tidak boleh bekerja, tetapi dia boleh berjalan pada waktu malam. Tidak menyimpan apa-apa. Apabila dia panik, dia menghancurkan rumah itu. Dia mempunyai teman wanita yang mereka telah bersama selama 5 tahun. Saya cuba untuk tidak mengganggu mereka, tetapi pada pertemuan terakhir saya membuat kenyataan kepadanya. Saya tak bersumpah pun, saya cuma baca moral benda berselerak dalam bilik dan pinggan mangkuk pun kotor. Dan gadis kami berumur 25 tahun. Sekarang dia langsung tidak bercakap dengan saya secara normal. Saya cuba untuk hidup, tetapi betapa sukarnya.
Hello. Saya mempunyai situasi yang sama seperti ramai. Anak saya merupakan anak kedua dalam keluarga. Sejak kecil, dia lebih tertarik kepada saya, tetapi dia selalu melihat ayahnya minum, dia tidak mengambil berat tentang saya. Ibunya juga terlibat dalam segala-galanya, menganggap dirinya sangat pintar dan mengetahui segala-galanya tentang membesarkan anak-anak. Walaupun dia sendiri membangkitkan seorang egois yang minum dan menyebarkan tangannya, dan tidak malu dengan kanak-kanak. Saya meminta ibu mertua saya untuk tidak campur tangan dalam hidup kami, tetapi dia menyalahkan saya untuk segala-galanya (kononnya saya yang dipersalahkan untuk segala-galanya, anaknya tidak minum dengannya, membawanya menyeberangi lautan dengan perbelanjaannya sendiri) dan berkata bahawa dia masih akan terlibat dalam membesarkan anak-anak (jika perlu, melalui lubang kunci akan merangkak melalui ...). Akibatnya, anak saya berumur 12 tahun, dia kasar dengan saya, bercakap dengan nada tinggi. Suami memerhati perkara ini secara senyap.
Artikel itu mempertimbangkan pilihan apabila seorang ibu mencederakan anaknya dengan sikap acuh tak acuh, kekurangan masa untuk masalah kanak-kanak itu. Terdapat ibu bapa lain yang telah meminati anak itu sejak kecil, menyelesaikan semua masalahnya, menjalani kehidupan seorang anak lelaki. Akibatnya, mereka sentiasa dipersalahkan untuk segala-galanya. Saya ingin mendengar cadangan pakar dalam situasi ini. Sudah jelas, kita mesti meninggalkan dan menjauhkan diri, dan menunggu anak lelaki itu faham atau tidak.
Hello. Saya ingin memberitahu anda tentang IBU saya. Ibu saya berumur 80 tahun, dia membesarkan kami 4 orang anak seorang diri, tanpa suami (ayah saya meninggal awal). Dia bekerja seperti sialan untuk memberi makan keluarganya, tiada siapa yang membantu. Semua telah mendapat pendidikan tinggi, bekerja, tidak memerlukan apa-apa. Saya boleh menangis dan sakit hati dan sakit hati apabila abang-abang saya menghina dan menyakitinya (ini telah berlaku selama lebih 20 tahun). Saya membawanya kepada saya, tetapi hati ibu saya masih tertarik kepada mereka. Beberapa bulan yang lalu dia telah keluar dari hospital, sebulan lagi selepas dia menggunakan IV (dia hampir tidak meletakkannya di atas kakinya). Dan baru semalam, cucu lelaki tunggalnya yang amat disayanginya telah menghinanya. Apabila dia tersinggung, saya tidak mahu melihat mana-mana saudara lelaki. Segala usaha saya untuk memudahkan kehidupan dikandungnya dikurangkan kepada sifar. Ibu-ibu, ANDA TIDAK BERSALAH DALAM APA-APA !!! Anak-anak sudah lama membesar. Jangan bantu anak lelaki seperti itu, jangan buang kekuatan dan saraf anda pada mereka. Fikirkanlah, kemudian, mungkin, maafkan. Belajar untuk mementingkan diri sendiri.
Anak remaja saya membenci saya. Dia berumur 17 tahun. Beliau telah mengusahakan penternakan sejak berumur 11 tahun. Saya dan suami saya membantunya dengan ini. Dia menternak ayam, itik, ada angsa, arnab dan nutria, kambing, kambing dan babi. Pemiliknya iri hati. "Petani" adalah nama guru sekolah itu. Apa sahaja yang ditanya - saya cuba untuk tidak menolak. Dan suami saya juga membantunya dalam segala hal. Dan kami membantu sekarang. Dan anak saya mempunyai tingkah laku yang sangat agresif terhadap kami. Ia sudah menjadi sistemik. Dan berhubung dengan saya sebagai seorang ibu, ini adalah seram. Ini bukan pencerobohan, tetapi sejenis niat jahat, kebencian yang mudah. Saya takut anak kita menjadi siapa. Anak lelaki saya itu, yang sentiasa menjadi matahari dan pekerja keras, adalah kegemaran sejagat kami. Saya tidak tahu apa yang perlu dibuat. Saya telah hilang minat dalam hidup. Ia menjengkelkan saya.Saya tidak nampak apa-apa sebab untuk terus hidup. Saya mengadu kepada suami saya tentang pencerobohan anak saya - saya tidak nampak bantuan atau sokongan. Tidak, suami nampaknya tidak agresif, dia lebih lengai. Dia tidak mahu membebankan dirinya sekali lagi. Dan saya hanya meminta dia bercakap dengan anaknya - untuk mengetahui mengapa dia sangat membenci saya dan menjelaskan kepadanya bahawa mustahil dengan ibunya. Lagipun ia menjijikkan. Anak lelaki itu menjerit kepada saya, menghina saya dengan kata-kata terakhir - dan ini mengikut urutan perkara. Dia langsung tidak malu dengan kelakuannya. Saya malu kerana anak saya telah bertukar menjadi raksasa. Pada masa yang sama, dia bertemu dengan seorang gadis yang membawa sejambak bunga ros yang cantik sekali seminggu. Untuk sejambak dan perjalanan ini, dia memperoleh wang dengan tenaga kerjanya. Saya gembira kerana dia seorang yang rajin. Saya sangat berbangga kerana dia pemurah terhadap teman wanitanya. Dia cintakan dia. Saya gembira untuk dia. Tetapi saya tidak faham bagaimana dua orang yang bertentangan boleh hidup dalam satu badan?! Dia mempunyai cinta kepada gadis itu. Dan itu bagus. Saya mengajar dia untuk tidak tamak, saya sendiri tidak tamak. Dan saya gembira kerana dia menunjukkan sifat ini dalam hubungannya dengan seorang gadis dalam bentuk yang cantik dan mulia. Ini hanyalah penghinaan beliau terhadap saya - tuduhan tidak berasas, hanya serangan dari awal - semua ini mengejutkan saya. Saya tidak tahu apa yang akan berlaku seterusnya, tetapi nampaknya selepas setiap serangan anak saya terhadap saya, hidup saya sia-sia. Dan saya fikir sejak dia menunjukkan kasih sayang kepada orang lain, bermakna ada tempat untuk kebaikan di dalam hatinya. Tetapi mengapa terdapat begitu banyak kekejaman dan kebencian terhadap saya? Untuk apa? Saya tidak tahu sama ada saya dapat meluahkan intipati keadaan saya yang menyakitkan, tetapi ia menyakitkan saya sangat-sangat. Bantu nasihat siapa yang boleh.
Sikap terhadap gadis ini juga akan berubah - ia hanya menunggu masa. Orang yang tidak menyayangi ibunya tidak mampu menyayangi pada dasarnya (ini pendapat peribadi saya). Kalau boleh, tinggalkan dia dan ketepi.